sms lucu

• Sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks, lebih baik aku mati saja! ini sms terakhir drku sayang! krn saat kau membaca sms ini aku tlh menjual HP ku :P
• Suatu sore Endang disuruh ibunya: DANG, tolong ambilin DONGDONG di dlm DANGDANG di atas DINGDING DONG DANG!
• Kadang kau dtg sendiri, kadang bersama temanmu, kalau kau dtg aku jadi malu, krn kau wajahku merah merona, tapi saat kau pergi aku lega. SEBEL deh iih JERAWAT!
• SEMUA TIARAP! INI ADL PERMPOKAN! yg laki2 sblh kanan, yg cewek sblh kiri & yg banci ditengah! Hei kamu!Ya kamu! ga usah pura2 baca sms terus! kumpul ke tengah!
• ALIONG masih meniduri istrinya yg hamil 9 bln, ISTRI: mau bikin apalagi? badan, kepala, tgn, kaki sdh lengkap semua. ALIONG: owe cuma mau kasih minyak lambut
• Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!
• Keanehan wanita. Ditusuk tapi tak mati, berdarah tapi tak luka, merintih tapi tak sakit, bolong tapi tak bocor, dirudal malah segar bugar
• I love you: soon dhong yang
  Sweet memory: choo pang dhong
  Come in: tan cap dhong
  It"s nice: dho rong yang
  Get ready: ngang kang yang
• Seringgit sidua kupang, sendal jepit buatan jepang. Apa itu dibalik kutang, lembek2 tak bertulang. Dipegang malah menantang, bikin batang jadi tegang
• "ANJING BAWA PAKU", katakan sampai 20 kali, dengan nada yang cepat. Selamat mencoba.
• VH VH vnH >!Onh >!3nm "vhu-3uohd puvh >!Ivqw3w UV9U3P V>vqw3w nvw 6vj3q u, hopoq visnuvw vhuvh – mau baca? balik HPnya
• KKN untuk presiden kita :
  Ir. Soekarno, Kanan Kiri Nyonya
  Soeharto, Kanan Kiri Nyolong
  B. J. Habibie, Kanan Kiri Nyambi
  Gus Dur, Kanan Kiri Nuntun
• Waktu mau sms kamu, hatiku jadi deg2an. Gak tau napa. Akhirnya aku beranikan tuk ungkapkan bahwa selama ini aku sayang banget ma PULSAKU
• Pria berkata pd istrinya: Aku ingin memotret dadamu agar bisa kuliat tiap saat. Istri: Aku juga ingin memotret Mr. Happy biar bisa kuperbesar gbrnya.
• Kamu sangat menawan
  Menggemaskan
  manis
  Baik
  penurut
  Namun ada sedikit masalah..
  AKU TIDAK SUKA BINATANG!
• Apabila Adam & Hawa diciptakan dg wajah sempurna, mengapa begitu banyak manusia yg berwajah spt yang baca sms ini?
• Trayek Bus:
  Lebak Bulus=Lepas Bajuku Baru Dielus
  Senayan=Sekali Kena Langsung Doyan
  Ciputat=Cium Pusar Sampai Pantat
  Blok M=Belum Oke Kok Muncrat
• HAKIM bertanya pd KORBAN perkosaan,”Knp tdk kamu gigit PEN** terdakwa ketika DIA memaksamu melakukan ORAL sex?” Korban,”Saya tdk bisa yg Mulia, saya VEGETARIAN”
• Ada WTS lg nongkrong, kemudian ia berkata kpd temannya:"Mlm ini indah skl, saya mencium bnyk aroma PEN** diudara" "Maaf saya brsn bersendawa" kata temannya.
• J 100:Jeng Juminten Janda Judes, Jelek Jerawatan, Jari Jempolnya Jorok, Jualan Jamu Jarak Jauh Jakarta Jogja, Jatuh Jumpalitan Juminten Jerit-Jerit Jamu Jamu 77X
• Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat dipegang jadinya makin tegang, habis pegang dikocok makin menegang, akhirnya keluar! Wow! Puas Rasanya! Karena dpt ARISAN!
• Berita ut pecinta sepak bola: Del Piero diberi sangsi dgn tdk diperbolehkan bermain selama 2 th krn menggunakan doping dgn minum EXTRA JOSS
• Jgn KAWIN ama orang TELKOM, tiap 3 menit putus. Apalagi ama DOKTER GIGI abis digoyang langsung dicabut. Mendingan ama GURU, kurang jelas di ulang sampe PUAS
• Berita terbaru dari Jepang: penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena ditembak dari sudut manapun baik gelap maupun terang, posisi bola tetap di luar
• Gue kangen bgt ama lu, tiap pulang ke rumah inget lu, tanpa lu hidup gue berantakan. Please, balik ama gue. Gue mohon karena gue bener2 butuh seorang PEMBANTU
• Sampaikanlah pesan ini kpd 9 orang teman yg kamu anggap goblok: Tenanglah, saya juga barusan menerima pesan ini
• Serombongan sperma sdg menuju ovarium. Krn capek, yg belakang nanya : Oi masih jauh nggak? Yg dpn jawab : Belum, kita baru sampai amandel
• Saat ini gua lagi butuh pasangan.Gua cowok ROMANTIS (Rokok Makan Gratis) yg bekerja sbg PENGACARA SUKSES (Pengangguran Banyak Acara Yang Suka Sesama)
• Burung di langit jatohin kotoran ke muka gue, tapi gue ga marah, malah bersyukur. Untung gak ada kebo terbang
• Kemaren malem gue berbaring di tempat tidur gue sambil menatap bintang di langit, gue ngabayangin, MANA ATAP KAMAR GUE!
• Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka? Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?” Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya baca SMS aja”
• Kata anak MONYET: Mak, kenapa muka kita kok buruk ya? Mak MONYET menjawab: Bersyukurlah nak, muka kita tidak seburuk yang baca SMS ini
• Waktu denger bunyi "TIT-TIT-TIT" Si Jelek langsung baca SMS NYA, selang beberapa detik dia sadar "SIALAN SI CAKEP LAGI NGERJAIN GUE"
• Ada kabar baru dari JAKARTA,kabarnya MEGAWATI akan diGULINGKAN malam ini tanpa perlawanan yg berarti demikian menurut TAUFIK suaminya
• "UNDERSTAND" artinya Mengerti. UNDER artinya Di bawah, STAND artinya Berdiri. Jadi kalo yg di bawah udah "Berdiri", maka kamu pasti sudah "Mengerti"
• Manusia diciptakan Tuhan berpasangan,ada pria ada wanita,ada cakep ada yg jelek.Yang cakep kirim sms yg jelek baca sms.Kita harus tabah menerimanya
• Pesan nenek : jangan kawin dengan Dr. gigi, susah punya anak, krm mrk punya prinsip :
  GOYANG DIKIT DICABUT & KETEMU LOBANG DITUTUP
• Selama ini aku baru sadar kalau selama aku kirim SMS ke kamu hanya untuk dibaca & didelete.
• Buah semangka buah duren, Engga nyangka gue keren. Buah semangka buah manggis, engga nyangka gue manis, Ada gula ada semut, gila gue imut!
• HP Anda tlh dilengkapi pembaca sms otomatis.Anda tdk perlu memakai jempol.Tapi kini sdh terlambat, Anda telah menggunakan jempol
• Kalo susah MASUK krn lemas,jilat ujungnya.Kalo sdh tegang arahkan ke lobang.Spy msk agak ditekan,kalo sdh msk,siap deh u/ MENJAHIT
• Bila tidak tahan, datanglah padaku, lepas celana dlmmu, duduk diatasku, rasakan & nikmatilah sepuas2nya. Dr yg amat menyintaimu –Toilet-
• Kamu tau gak
  Aku tuh Suka sama K
  Aku tuh suka sama Ka
  Aku tuh suka sama kaosmu
  Beliin donk
• KISAH SUKSES, dalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL & WARNET. Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt "mendirikan" WARTO
• KABAR GEMBIRA: sekarang HP anda telah dilengkapi dengan fasilitas NADA SELA. Anda dapat menerima tlp: Di SELA2 pintu, di SELA2 jendela, & di SELA2 meja
• Kl ada yg bilang lu jelek,sabar aja.Kl ada yg blg Lu bego,Cuekin aja.Kl ada yg blg lu dungu,Cool aja.Tp kl ada yg blg lu cakep, Tampar aja krn itu FITNAH!
• Saya suka sama situ sebab situ suka sama sapi saya sehingga sapi saya sering-sering senyum-senyum sendirian sama situ.
• Kalau kamu MARAH
  keluarkan AMARAHmu
  Kalau kamu sedih
  keluarkan TANGISANmu
  TAPI INGAT!
  Kalau kamu MALU
  jangan keluarkan KEMALUANmu
• Teman, ada lowongan kerja di DUNKIN DONUTS khusus utk cowok. Gaji 3jt/bln. Pakaian rapi, pake dasi, tapi ga pake celana, buat bolongin donat.
• GAWAT! Berita terbaru dr Madura, wajah2x beringas, pisau terhunus, darah berceceran, daging tersayat2x, api berkobar membara sambil berteriak : SATEEE!
• JANGAN lewat Bunderan HI, krn di sekitar TV yg GEDE, psukan Kostrad dan Brimob sdg bentrok & baku hantam, rebutan REMOTE TV-nya!
• Teori Dualisme mengenai BH : Bila dikenakan dapat mengencangkan 2
  benda, bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda]
• Orang manakah Anda.
  SUNDA:senengnya daun muda
  MENADO:menang tampang doang
  JAWA:jaga wibawa
  PADANG:pandai dagang
  BATAK:banyak taktik
• If u save this msg,it means I"am cute.If u edit it,I"m still cute.If u 4ward it, u spreading that I"m cute & u erase it,u just jealous of me coz I"m cute!
• 4 Type desahan sex wanita: 1.Type Romantis, ooh aah ooh. 2.Type Plin Plan: ooh yes ooh no. 3.Type Religius, oh God yes. 4.Type Maniac, lu cabut gue gampar
• Press down if u
  miss me...
  Aduhh Ge Er niCh!
  UdaH dongG!
  mAsih mCenceT?
  Kangen Bgt yAh
  aMa aKu?
  Aku Emang
  NgangeNin Sih :))
• When I was a kid, my mom told me that angels live in heaven. Now I know that it is not true. Bcoz if angels live in heaven, WHY AM I HERE ON EARTH?
• 25T:Tadi Tante Tuti Tarik-Tarik Totong Tukang Tahu Terus Tukang Tahu Tekan-Tekan Te**k Tante Tuti Terus Tante Tuti Teriak-Teriak Terus, Terus, Terus, Terus
• Tipe wanita dilihat dari CDnya:
  Pake CD sampe ke puser : LUGU
  Pake CD mini : NAKAL
  Pake berenda : KEIBUAN
  Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN
• Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu, kau hisap puas tubuhku, kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku. Dasar nyamuk sialan!
• Ternyata ANTIMO lebih bagus dibanding VIAGRA, taburkan ANTIMO ke Penis pada saat Making Love, dijamin Penis tidak akan MABUK & MUNTAH
• Do you speak good English?
  Try this test (must say fast) :
  Wolf wolf roof roof woof woof
  woof roof wolf roof roof woof
  Test result : Good Dog
• Kakek moyangku orang pelaut,
  punya senjata di bawah perut,
  bisa memanjang..bisa mengkerut,
  sekali tembak.. perutmu gendut
• Gue seneng ama sifat2 elo, seperti Menyayangi, Optimis, Nekat, Yakin, Elastis, & Tekun. Jadi kalo disingkat, elo seperti M.O.N.Y.E.T
• Ci chang chen liangshuang thien chi kwa siau-cie. Wo hen hao, ni thai-thai hao ma. Dei shien-sheng. Gile, udah nggak ngerti masih ngotot aja dibaca
• Tadi aku dpt telp dr org tak dikenal,ngomongnya ngak ngenakin ttg masa lalumu!, katanya kamu pernah melakukan itu di dlm mobil & sering, maksudnya sering KENTUT
• SIM CARD anda kami blokir krn disinyalir srg dipakai u/ mengirim SMS porno. Pencet TITIT anda 3x u/ mengaktifkan kembali. Ingat! titit ANDA! Jgn titit org lain!
• Testing, testing. Setetes langsung bunting, bapaknya siapa itu nggak penting, makanya kalau pake kondom ujungnya jangan digunting
• Pilih yang mana. A.Tlp balik jika aku cute, B.Kirim sms jika aku baik & funky, C.Miskol jika aku cakep, D.Jangan lakukan apapun jika semua jawaban itu benar.
• Berdasarkan Survey majalah Pria, dikatakan bahwa Ternyata 2 dari 3 pria adl Buaya, & survey ol majalah wanita yg menyatakan bahwa 2 dari 3 wanita adl Lubang buaya
• Jika Anda Punya HP Nokia 3210 Segera Tukar Tambah Dengan Nokia 8210 cukup menambah 5000 saja. 3210 + 5000 : 8210
• Hanya tangan yg terbuka yg bisa menerima harta, hanya hati yg terbuka yg bisa menerima cinta, dan hanya kaki yg terbuka yg bisa merasakan kenikmatan
• Segera balik posisi HP anda sekarang, cepat! 370HSSV 0773H
• Tolong ikatkan kain diatas kepala saya. Terbuka waktu saya dimakamkan. Saya ada dijendela kamu sekarang
• Dear GOD, Thank"s 4 making me healthy, can u also make me sexy, if u can"t make me sexy, please make all my friend FAT… AMEN.
• We will now upgrade your Brain, please wait… Searching… Searching… still Searching… Sorry NO BRAIN found!
• Jika anda bercinta tidak pernah mencapai puncak. Ikuti Saran berikut:
  Usahakan jangan bercinta pada hari libur, karena jalur Puncak MACET BOK!
• Feeling lonely?
  Feeling sad?
  Loosing hope?
  No true friend to talk to?
  Hope 3 words would light up yr heart:
  KASSIAAAN DE LOE
• Sebenernya gue nggak percaya dg Teorinya Darwin yang mengatakan bahwa manusia itu berasal dari monyet. Tapi setelah gue melihat muka elo, gue baru percaya.
• Survey membuktikan bhw perempuan lebih kuat dr laki2. Perempuan membawa 2 gunung, sedangkan laki2 hanya membawa 2 kelereng, itu aja masih dibantuin burung
• Fasilitas SMS anda untuk sementara kami BLOKIR karena sering terdapat KATA dan GAMBAR CABUL. Untuk mengaktifkan kembali ngomong AMPUN 100x sambil NUNGGING!!!
• gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren
• Seorang anak bertanya kepada seorang pendeta. Kenapa harus ada neraka? Jawab Pendeta: kalo gak ada neraka harus dibawa kemana orang yg baca SMS ini?
• Engkau sungguh dinamis, Rambutmu kayak Selebritis, Sifatmu romantis, Gayamu erotis, Pakaianmu necis, tapi sayang wajahmu kayak TELETUBBIES
• Tanpa mengurangi rasa hormat, kami sangat berterimakasih bila ucapan Natal & Tahun Baru tidak berupa kartu atau SMS, tapi UANG TUNAI
• Di koran aku baca bahaya rokok: langsung berhenti merokok. Aku baca bahaya alkohol: langsung berhenti minum. Aku baca bahaya sex: langsung berhenti baca Koran
• Akhirnya Tata mengaku bahwa dia sama sekali tdk mencintai Tommy, bahkan mengaku bahwa Tommy bukan suaminya. Demikian pengakuan Tata Dado pada reporter TV pagi ini
• Selamat anda baru saja memenangkan hadiah berupa voucher pulsa selama satu tahun. Caranya mudah, anda tinggal mematikan hp anda dan mengaktifkannya lagi tahun depan
• 5 kelebihan ASI dibanding dengan susu kaleng: Mudah dibawa, Instan (cepat saji), Tidak cepat basi, Tidak mudah dijangkau kucing, Dikemas dlm kemasan yg menarik
• Pada saat gusdur memecat bimantoro sbg kapolri, ternyata diketahui bahwa penyebabnya adl bimantoro menolak permintaan gusdur ut dibuatkan SIM C
• FBI mengingatkan akan adanya teror susulan nanti mlm yaitu pesawat tumpul tanpa sayap yg akan menabrakkan ke WTC ( WANITA TANPA CELANA )
• kit jungkit pak plakak ipit tupit acap tempel petek etek bala bulu tambani ili gutut. SELAMAT ANDA BARU SAJA MEMBACA MANTERA UNTUK MEMPERKECIL TITIT
• Selamat HP anda telah dilengkapi Puzzle game. Caranya mudah, lemparkan HP anda ke tembok & susunlah kembali. Selamat Mencoba
• Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yg harus kukatakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.
• pemerintah menolak merger 4 bank swasta:bank panin,bank tata,bank bukopin, dan bank mega, karena kalau digabung nanti namanya jadi Bank Pan-Tat-Bu-Mega
• Selamat! anda memenangkan undian PEPSODENT. Utk pengambilan hadiah kirimkan biodata anda ke POBox 22222 disertai 2 gigi depan & akarnya
• Taufik Kiemas akan ditangkap Polda Metro Jaya hari ini, krn tlh t'bukti slama ini dg sengaja menekan & menggoyang Persiden RI yg sah
•